terça-feira, 21 de dezembro de 2010

DEIXE QUE ESPERNEIE

Ando ultimamente fazendo uma série de leituras proveitosas... Não, minhas amigas, não se trata de livros de Direito... mas livros que falam em relacionamentos amorosos. Não podemos dar muito crédito a livros de auto-ajuda, não podem virar “livros de cabeceira”, mas, às vezes, eles servem pra dar uma clareada nas idéias.
Diria que alguns destes livros surtem o efeito do laser no clareamento dental, quer dizer, um laser nos neurônios... As sinapses ficam mais ágeis quando o assunto é o de sempre: relacionamento homem-mulher.
Pois aí, que me veio uma imagem... façamos uma metáfora. Acompanhem a cena... A mãe com seu filho andando por um shopping. Está na hora de ir pra casa e a mãe fala ao remelento que eles têm que ir.
O guri não quer, faz beiço, ameaça choro e empaca. A mãe carinhosamente fala ao “filhinho” que eles têm que ir por causa disso ou daquilo... O endemoniado se joga no chão, esperneia e grita que não quer...
A mãe pode ter duas atitudes:
1ª cata o moleque do chão e tenta contê-lo prometendo mundos e fundos pra ele se acalmar... ou
2ª ela simplesmente diz: não quer vir? Então fique aí... E dá as costas e sai naturalmente...
Claro que o fedelho não vai querer ficar se retorcendo sozinho enquanto a mãe se afasta... Ele vai levantar rapidinho e ir atrás dela.
Então??????? Pegaram???? Os homens são exatamente assim.
Se ficamos muito em volta, muito na mão, fazendo suas vontades, eles não nos dão a mínima. Estamos ali, ao seu dispor. Mas se mostramos que eles não são vitais, que estamos com eles por opção... que podemos de uma hora pra outra ir passear no shopping ou encontrar com outro remelento...Eles se dão conta e nos dão a devida atenção.
Se você fala algo, recrimina seu namorado, marido, cacho (o que seja) ele estará automaticamente associando sua figura a da mãe dele. E, claro que ele agirá repelindo-a ou ignorando-a. Qual criança gosta de ser cobrada? Encare-o como um menino que mal acabou de sair das fraldas e que, às vezes, quer brincar no play... mas é lógico que ele quer olhar pra trás e ver a figura feminina ali, esperando-o... E se ela fizer menção de não estar... Ele vai na sua cola, onde quer que você esteja...
E se começarem a espernear... deixem que esperneiem...
Qualquer coisa, lembrem do plantel dos muletas... Eles podem (e devem) estar ali na boca do túnel no aquecimento só esperando você dar o sinal para adentrarem o gramado...
Deixe o guri pensar que ainda é titular... Mas que a titularidade dura enquanto você assim o desejar...
RECEITA DO HOMEM PERFEITO

Se fosse possível criar tamanha impossibilidade... como seria? Pois bem, brinquemos com isso... E, como o Natal está chegando, quem sabe Papai Noel não dá uma olhadela, inspira-se e auxilia neste projeto...

Ingredientes:

- educação (não precisa ser um lorde inglês, mas que abra a porta para nós, puxe a cadeira pra que sentemos e que ande na beira da calçada nos protegendo, mas nunca nos deixe para trás...);
- claro que tem que saber ler, óbvio, e escrever também (não precisa ser PHD em nada, mas que tenha um conhecimento razoável de Língua Portuguesa e que saiba expressar o que pensa... nossa, difícil..);
- covinhas (não sei por quê, mas adoro... tem que ter);
- dentes perfeitos (ah, minhas outras encarnações em que eu era senhora de escravos...);
- mãos fortes e bonitas (nem preciso descrever sua utilidade...);
- olhos que vejam apenas a gente (pras outras ele é cego... de fininho consegue ver a mãe da gente e, mesmo assim, se ela não for mais bonita que nós);
- sotaque (aqui é a gosto: pode ser argentino, francês, italiano, carioquês, gauchês, catarinês...);
- cabelos ajeitadinhos (se tem ou não também não farão falta, é algo muito relativo... também não queremos ninguém pra disputar nossos shampoos);
- pés bonitos (nada daquelas unhas amareladas e encravadas por conta de futebol...);
- sem barriga (também pode ser um opcional);
- órgão sexual (basta possuir e saber usar);
- profissão (qualquer uma, desde que esteja feliz e sinta-se realizado com o que escolheu);
- senso de humor (que o tenha sempre e que suporte e compreenda nossa TPM!);
- bumbum (ai, gurias... como é que a gente não vai querer um bem bonitinho, empinado...);
- solteiro ou divorciado, mas se tiver kit (ex-mulher e filhos) que tudo esteja bem resolvido entre eles e que os filhos estudem fora do país e que raramente venham para casa (e põe raramente nisso), se for viúvo, melhor ainda.

Modo de preparo:
Misture tudo, leve ao forno por alguns segundos e entregue lá em casa, nem precisa embrulhar.
COBRANÇAS

Incrível como nós mulheres somos cobradas!! Parece ser algo cármico! E somos cobradas a vida inteira!!!
Quando somos menininhas, cobram-nos que ainda não viramos mocinhas, como a filha da vizinha, ou uma prima que é da nossa idade e que já o é ...
Ao crescermos um pouco mais, somos cobradas a termos um namoradinho. Afinal, já estamos na idade. Que é isso de apenas estudarmos ou ainda brincarmos com bonecas???? Absurdo, pois quando crescemos, cobram-nos mais estudo e menos namoro!!!!Mas prossigamos com a epopeia...
Se arrumamos um namorado já nos cobram o noivado... Muitas vezes o namoro nem ainda completou uma semana e a cobrança se faz presente... Ainda mais quando a criatura começa a frequentar a nossa casa...
E se caímos na besteira de noivar... aí cobram o casamento. E cá entre nós, desculpem a sinceridade, mas noivado??? Besteira, mesmo!!! Serve muitas vezes para o rapaz ficar nos enrolando mais alguns pares de anos... uma promessa que nunca é cumprida, legitima outras coisas, vira estabilidade no emprego... usucapião... Isto quando não vem com aquela piadinha do “noivo”: “Casaremos sim, mas daqui a algumas semanas... Santas !!!”
Aí vem o dia do casório! De branco (ou não), flor de laranjeira (ou não)... Passam-se uns meses (se o casamento dura) e a cobrança por filhos!!!! E se vem o primeiro... “Vão ficar só com um? Quem tem um não tem nenhum!” E um dia acontece: separação! Por culpa de ambos, de um, de outro, traição, saco cheio mesmo... erro de pessoa, de sentimentos... Divórcio!
Você até passa um tempo sendo legitimada em sua solidão, suas aventuras sem consequência... Porém, se você não tem vontade de sair, cobram-lhe se divertir, sair para espairecer... divertir-se...
E mais cobrança... “Você não vai namorar mais ninguém?”, “Você vai ficar sozinha?”, “Só porque não deu certo com um não é porque não vai dar certo com outro!”...
Isto quando não querem empurrar algum amigo maravilhoso recém-separado que passou pelo mesmo problema, foi feito para você... nasceram um para o outro... E você se vê na pior situação de sua vida: encontro armado... O povo todo olhando para as criaturas que estão sós, avulsas, párias da sociedade... Todos têm que ter alguém... “e vocês dois são tão legais!!!” Mas o rapaz muitas vezes (todas) é um mala sem alça, de papelão e na chuva! Está sozinho porque não existem mulheres burras por aí... desesperadas sim, mas burras??? Isto quando o cara não encarna em você e acha que a sua falta de interesse nada mais é do que jogo de sedução: “desdenha porque quer comprar!” Ai, meu Deus!
E vamos seguindo sendo cobradas... sós, acompanhadas...
Prefiro as cobranças bancárias: só dizem respeito a mim... atendo-as quando é oportuno e financeiramente viável...
SOU LEGAL, E DAÍ?

Outro dia me disseram que eu estava sozinha porque sou legal! Absurdo! Quer dizer que as mulheres que tem alguém não são legais?
E não sou tão legal assim... Sei ser ruim como ninguém. Não guardo rancor de nenhuma pessoa, mas quando me vejo ferida... sai debaixo. Principalmente quando o réu da ação é homem...Detesto “esqueletos no armário”. Se é pra resolver algo, que seja na hora...Nada de um belo dia trazer à tona um problema que não foi tratado na hora certa e que o oponente nem lembra mais a que estamos nos referindo...
E aí eu descobri mais um tipo masculino: aquele que acha você ‘legal’ e por isso mesmo não vai adiante. Ai, gurias, é um fora disfarçado...
Já conheci o homem “vai-e-vem”: aquele que nos encontra, some e volta um mês depois como se nada tivesse acontecido... e a gente aceita porque ele é muitíssimo interessante... talvez por ser inconstante... misterioso... escorregadio...
O homem “intervalo”: aquele que nos ocupa enquanto o outro não vem... e está sempre à mão... toda vez que queremos!
Tem também o “aperitivo”: que só serve como aperitivo mesmo...
Há o “menu degustação”: vem com tanta novidade que nada orna com nada... nos enfara e nós queremos mais é que ele desapareça...
Tem o “comensal”: aquele que nos leva para jantar todas as noites, almoçar todos os dias... lanches descomunais, cafés coloniais...e a gente engorda e ... nada.
Há o “faquir”: não leva a gente pra comer nem uma coxinha, nem um xis... E “diz” que tem o estômago frágil... É uma variação de “pão duro” mesmo...
Há também o “eremita egoísta”: não quer levar você a lugar nenhum porque diz querer ficar apenas com você sem ter que dividi-la com os outros. Talvez tenha até vergonha de nós... ou veja que não combina conosco... ou é outro “pão duro” mesmo...
Há o “sou o cara”: ele se acha o máximo, parece até que faz cocô cheiroso, se gosta tanto que consegue ir a um motel sozinho e a trata como se estivesse lhe fazendo um favor em estar na companhia dele.
Há o “homem inventário”: fala a você todos os bens que ele possui, que tem carros, casas, terras...e você pensando em dar um cartão seu pra família dele, pois quando ele morrer... beleza de honorários...
Tem o “homem sobrenome”: este então... é melhor sair com um antiácido na bolsa... sua família tem nome de rua, praça, prédio...ele?????É só nome mesmo...Tirando isso...não sobra nada...
Tem o homem “docinho”: você é a abelhinha rainha, a lindinha, a princezinha (e você se achando mais para rainha mãe!!!) que é nauseante... educadinho e a trata com diminutivos ridículos!
Tem o homem “menino da manutenção”: extremamente elétrico (hiperativo mesmo, parece que tem energético na veia)consegue consertar tudo... menos uma relação com a gente...
Tem o “assombrado”: está conosco, mas o fantasma da “ex” vive a atormentá-lo, o que o impede de ter algo mais sério com qualquer mulher...
Tem o “sem noção”: aquele que quer a todo custo algo com você e atropela toda e qualquer regra da boa educação...Você o rejeita e ele acha o máximo, pois... “o que é difícil é mais gostoso”. Você até mente que tem namorado... ele diz que não tem ciúme... Você então diz que é homossexual... e ele vem com uma tal ideia de “experimentar coisas novas”!!!!
Mas não ter continuidade (ou namorado) por ser legal? Somos legais e daí? Exercitem os neurônios para inventar desculpa melhor... se é que há neurônios...
BEBIDA VERSUS TELEFONE

Conversei com várias amigas e uma coisa é constante: bebida e telefone não combinam.
Depois de uma noite que, às vezes, não é muito promissora em afeto, mas em grau etílico... faz-se muita bobagem ao chegar em casa... em muitos momentos vale ser absurda na rua mesmo, afinal o celular está ali para isso. E sempre deixamos registrados números que juramos nunca mais ligar... Nunca?
Engraçado como esta palavra não tem significado nenhum no universo feminino... quando fomos mal sucedidas em algum empreendimento amoroso... Até no msn mantemos os endereços para praticarmos uma tortura íntima! Trocamos a foto, escrevemos mensagens ambíguas...
E aí, aquela pessoa que não merece nem uma lembrança, recebe ou um torpedo bem “bandeira” ou um telefonema “passando recibo”.
Parece que estamos às portas da morte social, da morte da falta de pudor ou respeito próprio e cedemos a um apelo ridiculamente fraco.
Estes atos impensados movidos por algumas doses a mais ou são “recompensados” com uma total falta de entendimento do outro lado, ou um “fora” mais enfático.
O pior é quando uma criatura feminina atende ao telefone mostrando a você que tudo não passou de mais um “mico”, mais uma vergonha que você terá de carregar, mas calada! A hipótese do celular ter sido vendido, de ser uma irmã, mãe ou tia do outro lado nem lhe passa pela cabeça...Chega de ilusões!!! Não há mais entendimento... o racional foi para o espaço junto com o rímel que você jurava ser à prova d’água...
Se aquela sua amiga cheia da razão (pois já passou por isso mil e tantas vezes) souber... será um “aluguel” eterno... e ela SEMPRE tem razão...
O melhor é tomar um banho e dormir... morrendo de vergonha e decepção... mas de si mesma.